Mujo lovac

Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili peder?"

Olimpijski kondomi

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:
- Jel' mačak što si radostan danas?
Mujo će:
- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.
- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!
- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.
- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.
- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.
- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.
- A što to? - začuđeno upita Mujo.
- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Mačka i Mujo

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon .... '

Zaboravni Mujo

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.
Obrati se ženi:
-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči
-pile nareži nam malo meze - ona nareza
-sunce napravi nam kafu - ona napravi

Gleda Haso i kaže Muji:
- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.
Mujo odgovara:
- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...

Mujo u svemiru

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.

Houston:
- "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno.

Houston:
- "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno.

Houston:
- "Mujo?"
Mujo:
- "Reci"
Houston:
- "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Harmonika

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca:
• Posto vam je ova harmonika?
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac.
Mujo ga pogleda i bez reci izadje.
Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao.
• Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak.
• Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor.
• Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac.
• Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

Mujo i Tarzan

Dosao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doceka i povede po dzungli kao svaki kulturan domacin. Dok su tako isli Tarzan sve vreme mumla nesto sa zivotinjama. Mujo odusevljen pita Tarzana:

- Jeli Tarzane, kako si ti naucio da pricas sa zivotinjama?

- Pa znas, Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, zivotinje su me odgajile itd - odgovori Tarzan.

Mujo se lepo proveo i sada je dosao red na Tarzana da uzvrati posetu. Dosao Tarzan i povede Mujo njega po mahali.
Idu oni tako i naidju na psa:

- Av av av !!!! - zaurla pas.
- Jeli Tarzane, sta kaze boga ti ? - upita Mujo.
- Ma kaze da si ga gadjao kamenom pre neki dan... - odgovori on.

Idu oni dalje i naidju na macku:
- Mjauuu !!!!
- Jeli Tarzane sta kaze ???? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prosle nedjelje... - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naidju na ovcu:
- Meeeee meeeeeee !!!!!!

- Laze Tarzane, LAZE , majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.

Zakoni

SLOUSOU ZAKON
Napraviš li neki posao predobro, zaglibit ćeš s njim.

FRANKOV ZAKON RADNOG MJESTA
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je vjerojatno da to radiš krivo.

LARSONOV ZAKON
Obaviš li nemoguće, jedina će posljedica biti da će šef to dodati tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOU ZAKON
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.

LAMPNEROV ZAKON
Ako odeš kasnije s posla, nitko neće zamijetiti. Odeš li ranije, srest ćeš šefa na parkiralištu.

RAPHELOV ZAKON 0 POSLU
Što se manje mora napraviti, to se sporije napravi.

GRANDEOV ZAKON
Uvijek učini točno ono što bi učinio tvoj šef kad bi znao o čemu uopće govori.

MOSELYJEV ZAKON
Nesreće se događaju kad dvoje ljudi nastoji biti pametno u isto vrijeme.

PRAVILO DNEVNOG REDA
Sve se može strpati pod razno.

ROBINSONOV ZAKON
Momak s kojim si se potukao zbog parkirališnog mjesta je onaj kojeg si došao intervjuirati po zadatku urednika.

CHANDLEROV ZAKON
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

UREDSKA MAKSIMA
Telefon nikad ne zvoni kad nemaš nikakvog posla.

ŽLJEZNI ZAKON TAJNICE
Čim si doneseš na stol šalicu vruće kave, šef će tražiti da mu učiniš nešto što će potrajati sve dok se kava ne ohladi.

OTTOV ZAKON
Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj stol.

BENCHLEVJEV ZAKON
Svatko može napraviti bilo koji posao, pod uvjetom da taj posao nije namijenjen njemu.

CLYDEOU ZAKON
Moraš li nešto učiniti i to odgađaš dovoljno dugo, ima nade da će to učiniti netko drugi umjesto tebe.

CHAPMANOV ZAKON
Ako ne možeš završiti posao u prva 24 sata, radi noću.

DARWINOV ZAKON
Sreća nije dobra za rad.

KORGLAR HODNIKA
Možeš ušetati kamo god želiš ako navučeš ozbiljan izgled i nosiš notes kojeg povremeno pogledavaš.

HARRYJEUO PRAVILO
Kad ne znaš što bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

PRVI ZAKON POSLOVNOG PISMA
U poslovnom pismu nikad ne postavljaj dva pitanja. Odgovor će se naime odnositi na ono za koje si manje zainteresiran, a drugo neće ni spomenuti.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji nazivatelji su oni s najmanje važnim poslom.

NAČELO CRNE JAME
Nakon svake povišice imat ćeš na kraju mjeseca manje novaca nego prije povišice.

AKSIOM PRAZNIKA
Uvijek oboliš drugog dana svojih praznika, a ozdraviš dan uoči povratka na posao.

SOARESOV ZAKON KLIMATOLOGIJE RADNOG MJESTA
Popravak grijanja označava početak toplijeg vremena.

SLIMOV ZAKON
Nezapamćeni niz lijepih dana bit će prekinut kišom na tvoj slobodni dan.

THOMPSONOVO PRAVILO SKLADIŠTA
Da bi se izazvala hitna potražnja za nekom kutijom na polici, potrebno je staviti ispred nje nešto vrlo teško i veliko.

SCOTTOV ZAKON KOPIRANJA
Čitljivost kopije obrnuto je razmjerna njenoj važnosti.

HARRINGTONOV ZAKON
Čisti stol znak je da su ladice pretrpane.

50 eura

Došao Mujo u Amsterdam i vidjeo prostitutku u izlogu. Mujo se iznenadi, priđe, pokuca na staklo i upita: - Kol'ko košta? - 50 eura. - odgovara prostitutka. - Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

Istinit događaj

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz kemije na Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlučio da ga podijeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boylovog zakona (plinovi se hlade kad se šire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sljedeće:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti: 1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati. 2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak će toliko opasti da će se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznijela Tereza s prve godine a koja glasi:

"Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam" ,

i s obzirom na to da je samnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se. Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Tereza sinoć vikala:

"Ah moj Bože!"

Ovaj student je jedini dobio 10 bodova

Đuro i Pero

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije

promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već

dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala

Đuru da li je to istina.

Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.

Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja

mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu

za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav,

Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,

ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao

grabilicu za juhu.

Pijani miševi

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj....
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.

Ne diraj!!!!!

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC, ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu. Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi. Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i ......

Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.

-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -

Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

Sat koji govori

Svratili Mujo i Suljo s neke pijanke kod Sulje kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita:
Suljo, ba, koji će ti ***** taj gong u dnevnoj sobi ?
Kaže Suljo: Nije to gong Mujo,... to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno.
Suljo, da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad' se iz susjednog stana začu:
***** ti materina, dva su sata ujutru!

Mujo maher

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"

Pravi zagorac

Zagorec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu
na izlet u Trakošćan...
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Zagorec curu za ruke i
pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati ...

Zagorec prošapće:
->>Nije mi lako, ali sad te ipak moram nekaj pitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:
->>Nek' ti ne bu neugodno, samo ti mene pitaj....<<

I zapita nju Zagorec:
->>No,buš dala kaj za benzin???<<

Ormar

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Perica

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Muške i ženske muhe

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

Medeni

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Mujo I labud

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Štefek

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."

Iskreni svećenik

Jedna žena sedi u avionu pored svecenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Slijedeći molim..."

Mujo i Haso

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima...

Zeko i Tvor

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

20 eura

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući.
Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.

Kukavica

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- "Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?"
Haso ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu."

Dalmatiner

Kratka suknjica

Mujo i Papagaj

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, khm ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo besan zove devojku:
- Šta se izmotavaš, khm ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, khm ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, je li ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?'

Vjeverica

'Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
"Haso! Dok mi je za khm mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za khm mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šu*ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se kao u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj khm, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!"'

Prljavci

Prljavo kazalište - Heroj ulice (live)

Gledaj preko165 ex YU Tv kanal uzivo, bez satelitske opreme ili kablovske! Ne propusti vise ni jednu utakmicu, film ili seriju! Sve sto je potrebno je intern...

Frik traži pomoć

Sikstinska kapela

Tatin sin

Kaže tata retardiranom sinu:
- Donesi mi pivo.
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata kaže:
- Donesi mi pivo, ja sam ti otac!
A sin će:
- Donesi ga sam.
Tata već ludi i kaže:
- Jebem ti mater blesavu, donesi mi pivo, ja sam te napravio!!!
A sin će:
- BAS SI MAJSTOR!

Slavonski Pringles

Ciganska posla

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn’es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! – pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin’o 45 kilograma! – reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!

Zatvoreni bazen

Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Poziv na seminar!!!!!

Nakon utjecajne i ugledne znanstvenice dr. Judith Reisman u pripremi su sljedeća predavanja:

AVA KARABATIĆ
Sve moje delikatesne situacije

SIMONA GOTOVAC:
Od satanskih orgija do crkvenih orgulja

VLADIMIR ŠEKS:
Zašto sam stalno pijan ? Zato što mi godi

IVO JOSIPOVIĆ:
10 savjeta za njegu i održavanje platinaste kose (gost predavač: Jadranka Kosor)

SEVERINA VUČKOVIĆ:
Kako sakriti vlastite porno uratke od djece

VJEKOSLAVA HULJIĆ:
Tekstopisanje za početnike

ELLA DVORNIK I MAJA LENA LOPATNY:
Sociokulturološki fenomen poznatih roditelja i netalentirane djece

MARKO PERKOVIĆ THOMPSON:
Kratki vodič kroz porezni sustav Hrvatske

RADIMIR ČAČIĆ:
Najbolje mađarske fore

TOMISLAV KARAMARKO:
Ja i Stjepan Mesić....makaršta

DIKAN RADELJAK:
Hrvatske sponzoruše od Austrougarske do danas

DOLORES LAMBAŠA(gost pomogač Vlatka Pokos):
Okus starih jaja

IVO SANADER
Mazni da ne budeš u kazni

ZORAN MILANOVIĆ
Zašto je"nemam pojma!" moja omiljena uzrečica

SINIŠA VUCO:
Ud'ri kurvu, nećeš ju ženit' (eksplicitno)

MIRELA HOLY:
50 nijansi crne

MILAN BANDIĆ:
Suvremene tendencije urbanog planiranja

MATE MIŠO KOVAČ:
Kako preživjeti samoubojstvo

SLAVKO LINIĆ
Porezi,porezi i samo porezi

ŽUŽI JELINEK:
Žuži se potuži,69 senzualnih poza s umjetnim kukom

Fata piše mami

Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka…

Kapa dolje

"Kakav je lik kralj"(Istinit događaj,iz "The London Times")

U blizini Zoo vrta u Bristolu, Engleska, postoji parking za oko 150 automobila i 8 autobusa. Za oko 25 godina, parking je naplaćivao vrlo ljubazan čuvar parkinga. Cijena parkinga je bila £2.50 za automobile (oko 4 dolara) i £7.50 za autobuse (oko 12 dolara).
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, čuvar
se jednostavno nije pojavio. Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog čuvara parkinga. Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadležnost nad ovim parkingom, i da je to isključivo u nadležnosti samog ZOO parka! ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da je čuvar parka bio njihov zaposleni, a ne zaposleni ZOO vrta.
Onda je Gradska uprava obavjestila ZOO vrt da ona NIKADA nije imala svog zaposlenog kao čuvara pomenutog parkinga! Za to vrijeme, čovjek o kojem se vodila rasprava, vjerojatno je sjedio u svojoj vili negdje u Španiji, Karibima (ili sličnoj destinaciji), pošto je očigledno SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga!

I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno. To znaci da je ukupan iznos bio skoro 11 milijuna dolara !!!

A da nitko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopće zove! U svakom slučaju kapa dole majstoru !

Mate

Imoćanin Mate je bio čovik
koji nije završio sridnju školu,
čovik bez velike
budućnosti. Ali jednog dana
je doša na razgovor za posa
direktora u INA-i i
nakon razgovora gazda mu
kaže: ''Mate, mi te
jednostavno ne možemo
zaposliti, nemaš ni srednju
školu, niti nikakvo predznanje
ni iskustvo. Mate
mu odgovori: ''Sve je to u
redu gospodine, ali ja van
znaden sve ljude na
svitu. Pita ga gazda: ''Kako
sve ljude?'' - ''Pa eto ja vam
znaden sve ljude
na svitu, evo ja van pridlažen
da me zaposlite misec dana,
ne morate me
platiti a ako vam dokažen da
ji sve znaden onda ću dobit
posao.'' Kaže šef:
''Može, ionako nemam šta
izgubiti.'' Prođe tjedan dana i
ništa, šef je već
mislio potjerati Matu, kad
dolazi Berlusconi i kaže šefu:
''Dobar dan, jel
Mate ovdje negdje?'' Šef u
šoku i uputi ga ka Mati, a iz
sobe se
čuje: ''Pa di si Mate kućo
stara; di si Silvio jebaču stari,
jel jebeš
šta?'' Šef u šoku, al ajde
možda je namješteno, još on
ne vjeruje Mati. Opet
tjedan dana prođe i dođe
Obama, ista priča jel Mate
ovdje,šef je gotov,ne
može vjerovati i uputi ga ka
Mati i opet se
čuje: ''Pa di si Mate legendo;
di si Barače crnčugo stara,
odkad se nismo
vidili, jel ratuješ šta?'' Šef je
ostao šokiran i kaže Mati:
''Mate zadnji test, ja te vodim
u Vatikan i ako mi mahneš sa
balkona zajedno
sa papom dobit ćeš posao.''
Mate pristane i krenu oni u
Vatikan, uđe Mate
unutra i počne pozdravljat
ljude, kad za par minuta evo
njega na balkonu sa
papom i maše prema šefu,
kad se šef onesvijesti. Dođe
on do njega i kaže mu:
''Šefe pa što ste se onesvitili
reka san van da poznan sve
ljude na svitu?''
Kaže mu šef:
''Mate moj kad sam te vidio
sa papom kako mašeš to sam
još nekako i shvatio
ali onda je došao neki kinez i
pitao: ''Ko je onaj u bijelom
pored Mate?

9. Mart

Psihijatar

Dođe lik kd psihijatra na razgovor. Psihić na
tabli nacrta kvadrat.
- Na šta vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
- Na šta vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
- Na šta vas ovo podsjeća?
- Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
- Čovječe, pa vi ste opsjednuti seksom!
Ovaj bijesno skoči sa stolice i vikne:
- Pa ko ovdje crta gole žene, ja ili vi ?

Dobar brat

Nazove čovjek iz Njemacke brata u Bosni i kaže:

- ""Alo brate! Šta ima novoga?""
- ""A ništa novo, eto, puklo držalo na lopati.""
- ""Pa kako puklo? Šta se dogodilo?""
- ""A eto, puklo, kad smo zakopavali psa.""
- ""Psa ? Pa šta je bilo psu ?""
- ""Pa crk'o kad je na njega pala greda u štali.""
- ""Pa kako pala greda? ""
- ""Pa eto, štala se zapalila i pala greda...""
- ""Kako, štala se zapalila? Pa od čega se zapalila?""
- ""Pa od kuće se zapalila i štala...""
- ""Od kuće? Pa kako se kuća zapalila?""
- ""Pa eto, zapalila je zapaljena svijeća koja je pala na tepih...""
- ""Svijeća? Pa zbog čega je bila zapaljena svijeća?""
- ""Pa zbog majke...""
- ""Što? Zar je i majka umrla? Pa od čega?""
- ""A, od tuge...""
- ""Od tuge? Za kim?""
- ""Pa za ocem...""
- ""Pa od cega je otac umro?""
- ""Pa od srca...""
- ""Pa što je bilo da ga je srce strefilo?""
- ""Pa vidio me u krevetu sa tvojom ženom..

Hiv test

Ode mladi muškarac doktoru da
napravi HIV test, ispuni upitnik i
izvade mu krv. Za nekoliko dana
dolazi po rezultate i upita
doktora:
"Doktore kakvi su moji nalazi?"
- Imam za Vas lošu vijest, test je
pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar
zaista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor:
"Tu navodite da ste
homoseksualac?!"
- Da, istina je.
Doktor:
"No, to je bilo za očekivati. Imam
moguću pomoć za Vas. Uzmite
2litre mlijeka,ostavite 2dana na
suncu pa ga popijte zajedno sa 3
pokvarena jajeta, 2kg pokvarenog
zelja i zalijte litrom kefira. To
ponavljajte 20dana zaredom i
velika je vjerojatnost da ćete
preživjeti."
Mladić se zahvali i požuri kući
kako bi pripremio lijek.
Po njegovom odlasku sestra upita
doktora:
"Doktore,zašto mu niste rekli
istinu da su testovi negativni??"
- Zato da uvidi čemu mu zapravo
služi g*uzica!!!!!

100 eura

Pošto nije mogao da vrši veliku nuždu, neki fini gospodin dolazi kod doktora:
• Doktore, šta treba da uradim?
Doktor:
• Stavite 100 eura u WC šolju i pokušajte tada.
Sutradan pacijent dolazi sav srećan:
• Doktore, lakše vršim nuždu! Kako ste znali da će ova metoda uspjeti?
Doktor će na to:
• Znao sam da će vam zinuti dupe za 100 eura.

Pandur

Ulazi pandur u kafanu i kaže konobaru:
• Daj mi jedno vopi!
A konobar:
• ‘Oćeš dnohla?
Pandur:
• Ma jok, daj mi ožujsko!

Frizer

Radio frizer u nekom gradu u Njemačkoj. Jednog dana uđe mu cvijećar u salon i kad ga je ovaj ošišao, cvijećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvijećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelijep buket od 15 preljepih cvijetova različitih najboljih vrsta.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da uzme pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu 15 ukusnih krofni.
Trećeg dana mu dođe Bosanac na šišanje i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemože da primi novac. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, naišao je na 15 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Toše

Tose Proeski - Jos i danas zamirisi tresnja (live)

Tose Proeski

Dečkić

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda djevojčicu i ponosno joj kaže:
• Dečko sam.
• Kako znaš? – pita ga djevojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
• Vidi, plave čalapice.

Fata

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu.
- Vidi Haso crnih dlaka u Fate.
- Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gaće.
- Allaha mi, dlake su.
- Vala su gaće....
Nailazi mali Ibrica tapkajući košarkaškom loptom, te ga oni pozovu:
-Deder, Ibrica, otapkaj malo do Fate, pa nam dođi kazati jesu li ono crne dlake među nogama ili crne gaće.
Ode Ibrica, otapka oko Fate, te se lagano vrati.
- Jel' de su dlake?
- Nisu !
- Kažem ja da su gaće !
- E, vala, nisu ni gaće.
- Pa što je onda?
- Muhe!!!

2Cellos

2CELLOS - Highway To Hell [Live]

http://www.facebook.com/2Cellos Order the new album, In2ition, at Amazon (http://myplay.me/x87) and iTunes (http://myplay.me/x88) 2CELLOS Luka Sulic and Stje...

Bob

Bob Marley - Bad Boys

Bob Marley - Bad Boys

Louis

What a wonderful world - LOUIS ARMSTRONG.

"After more than 60 years, my wife Betty has just passed away, Reading and music were her her favourite pastimes .... we will play "What a wonderful World", by Louis Armstrong on her last day with us ....... she would have loved it, and all those viewers before me cant be wrong !! It made me cry bu...

Mujo i Haso

Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.

Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?

Mujo će:
- Ne znam!

Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?

On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?

A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senada, Mujina majka!

Zeko i medo

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina,
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio,
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko
otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane
lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
-TI LOVIS !!!

Bježanje

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

Viagra

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

Fićo

Gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što se dogodilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fići malo nedostaje da se raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Mujo i Haso

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao s njima u krevet. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reći da me tvoja žena cijelu noć držala za onu stvar!
• Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

Ribar i cigla

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

- Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?
- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

Mala Mara

Mala Mara dođe kući iz škole sva
nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo
šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

Dado Topić

Dado Topić - Da Li Znaš Da Te Volim

Dado Topić-Da Li Znaš Da Te Volim by Nirvana- https://www.facebook.com/balade.niki Da li znaš da te volim, dugo nisam znao to Sada želim da ti priznam i moli...

Policajac i narkoman

Zaustavi policajac narkomana u autu:
Policajac: "Vozacku i saobracajnu molim!"
Narkoman: "Brate ja neznam gdje sam!"
Policajac: "Jel ti znas ko sam ja?"
Narkoman: "Sta je ovo brateeee? Ja ne znam gdje sam, ti neznas ko si, ludilooooo!"

Policajac i nova oprema

Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava: - "Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati." A jedan policajac pita: - "A gdje se pušta topla voda?"

Policajci gledaju tekmu

Skupili se policajci da gledaju direktan prijenos utakmice lige prvaka, a jedan veli:
- "Eeeh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!"

Plavuša traži stan

Kuca plavuša po banderi,kad naiđe policajac i pita je:
-Sto kucaš tu? a plavusa će na to:
- Pa piše da izdaje stan,a ne otvara niko!
Policajac: - aaa pa baš me čudi da ne otvaraju,a i svjetlo im gori ...

Debela plavuša

Došla debela plavuša kod doktora i pita:

Doktore, koja je normalna visina za moju težinu?

Doktor pogleda u nakvu tabelu i veli : oko 4 metra !

a plavuša na to veli: - i ja tvrdim da sam niska, a svi zapeli debela pa debela ...

Plavuša i prometna nezgoda

Na semaforu se plavuša zaletila u auto ispred sebe.
Ljuti vozac izleti iz auta ispred i dere se: "Jesi li ti normalna? Jesi ti polagala vozacki uopste?"
Plavuša: - "Jesam, i to sigurno vise puta nego ti!"

Plavuša u prometu

Vozi plavuša po gradu i nesigurno glavinja u saobraćaju. Jedan nervozni vozač dobaci joj kroz prozor: "J... te onaj što ti dade dozvolu!" A plavuša će na to: "Misliš da nije?!"

Plavuša i test za trudnoću

Ulazi plavuša u apoteku i pita:
- Jel imate test za trudnoću?
- "Imamo !"
- A jesu li pitanja teška?

Luđak ganja doktora

U ludnici došao luđak do noža i počeo ganjat jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
- Ajde sada ti hvataj mene…

Luđaci i bomboni

Ulazi luđak u radnju i pita prodavca:
- Imate li mentol bommmmboooone!!?
- Ne.
Luđak se posle pola sata vraća u radnju:
- Imate li mentol bommmmbooone?
- Rekoh da nemamo.
Al se luđak kasnije opet vraća:
- Imate li mentol bommmmbooone?
Luđak izađe al se za 15 minuta ponovo vrati:
- Imate li… sekiru?
- Ne.
- Imate li mentol bommmmboooone!!!?

Luđaci na drvetu

Popeli se luđaci na drvo, svi osim jednog,  i dođe doktor i kaže: - siđite, ali oni neče. I tom ti dođe zadni luđak i kaže, stiže zima pada lišće, i svi popadaše osim jednog. Upita njeg ovaj luđak: - šta je sa tobom? A ovaj luđak sa drveta odgovara: - Ja sam zimzelen.

Mujo kupuje auto

Haso radi kao prodavač u salonu rabljenih automobila, a Mujo uleti baš u taj salon da kupi auto...

 
Haso: “Da li vam mogu pomoći gospodine?”
Mujo: “Kupio bih ovog stojadina!”
Haso: “Mujo bolan jes to ti, nisam te prepoznao koliko si smršao.”
Mujo: “Ma bolestan sam, doktori mi daju još najviše mjesec dana.”
Haso: “Što onda kupuješ taj sjeban auto?”
Mujo: “Uvijek sam ga želio, koliku garanciju daješ?”
Haso: “Jarane, za tebe doživotna!”

Mujo hoće Iphone

Prije polaska iz Njemačke zove Haso brata Muju i pita: - Sta zelis da ti donesem buraz?
Mujo: - Ako mozes kupi mi Iphone, to mi je zelja.
Haso: - Ma nema problema, 4 ili 5?
Mujo: - Ma jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Crnogorac sa radnim vremenom

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama.

Englez kaže: - Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!

Francuz: - Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!

Crnogorac će: - A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - nego takvo mi radno vrijeme!

Tajni agenti

Dođu Mujo i Haso u Ameriku i nađu bosanski kafić. U kafiću su bili talibani i rekli oni njima:
-Ako nam ne platite,ubit ćemo vas!
Dođe konobarica da naplati a Mujo i Haso kažu njoj:
-Ako nam naplatiš,ubit ćemo te!
Konobarica upita:
-A gdje su vam brade?
Mujo i Haso skinu gaće i kažu joj:
-Mi smo tajni agenti!

Mujo carinik

Mujo je carinik. U pola noci, neispavan , razbarusen i smusen zaustavlja sleper iz Podgorice .

Mujo kaze: Daj, bolan, pasos, isprave i tako to ..
Crnogorac:- Izvolite gospodine, sve je legalno, imam sve dozvole Nezavisne Crne Gore.

Mujo, gleda dozvole u kojima pise izvoz literature, knjiga,pocesa se malo po glavi, pogleda sleper VOLVO, dupli,opet se pocesa po glavi, pomisli:

- "Cuj bolan ! Izvoz literature! Knjige, knjige.... ma sta ce mu 'volki sleper za knjige?! Nesto ba ne valja. Otvaraj da vidim, sta ce ti bolan ovolki sleper za knjige?"

Djetic nevoljno ustade, poce da kuka, izgubice posao, sto ce crni,jadni kukavac... Na kraju ipak, mora da - otvori sleper.

Mujo udje, kad' tamo ima sta da vidi: dzakovi kokaina, heroina,boksovi cigareta, silno oruzje, dinamit. A u samom kraju kamiona par Albanaca,Rumunke i Moldavke. Svima oci ispale od nespavanja.

Mujo izadje i sav izživciran kaze:-'Ajde bolan, pa kakve su ti ovo knjige? Jebo mater ako si ti normalan!
A na to ce Djetic:- Paaa .. to su ti sabrana djela Mila Djukanovica!

Ivica

Pita učiteljica djecu:
-Ko može staviti rupu u rupu?
Odmah Maja diže ruku.
-Ja učiteljice!Dotakne kažiprste i palčeve ruku,napravi trokut i stavi oko usta.
-Bravo!-kaže učiteljica. A tko može staviti 3 rupe u jednu rupu? Opet Maja:
-Ja znam,stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
-Bravo!-kaže učiteljica. A 5 rupa? Opet Maja:
-Samo stavim trokut i oko očiju.
A u zadnjoj klupi Ivica poludi i kaže:
-Mogu li ja postaviti jedno pitanje?
Kako se može staviti 9 rupa u jednu rupu?
Nitko ne odgovara,pa kaže Ivica:
ZABIJEMO FLAUTU MAJI U ŠUPAK !!!

Papa šofer

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primjeti da Papa
stoji napolju.
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada
odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Šta
će biti ako se nešto desi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmijehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer
se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa
počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motoru uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Saborski zastupnik?
- Važniji.
- Predsjednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Hrvatski-sve na "P"

Što sve može hrvatski jezik - Sve na "P"

Prošlog petka primim poziv prijatelja, priprema party.
Povedi partnericu poručuje.
Prihvaćam poziv, prirodno.
Petak, pet popodne, party.
Predjelo, panceta, pršut, paški, pašticada, pa pečeno.
Prepuno poslastica, primamljivo, priznajem pravi pir.
Prije papanja popijem par pelinkovaca.
Poštovana partnerica pije Pepsi.
Poslije pršuta puknem po pivu.
Preferiram "Pan" pet puta.
Poslije pečenog pijem Plavac.
Primjećujem promjene ponašanja prouzrokovane pićem.
Pretjeruješ, previše piješ!
Prigovara partnerica.
Poslije ponoći polazak.
Pođite pješke, prošetajte, predlažu prijatelji.
Ponosno, poput pauna, prilazim peglici.
Pokret, podviknem.
Putem problemi, peh, prometna policija.
Policajac pozdravi pa pristojno pita prometnu.
Primjećuje pripitost.
Predlaže puhanje.
Pušem, pušem, pa popušim!
Podosta promila preko propisanog.
Prekršaj plaćam papreno.
Parkiram peglicu pokraj puta pa polako pješke.
Posrćem pijano, par puta povratim.
Ponižen, posramljen, primam premilu partnericu pod pazuh.
Pred posteljom promucam, ponovno postimo !?
Pretpostavljam privremeno.

Fakultet stranih jezika

Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski, to jeste nedostaje srednji rod. Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima. Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje se obrati profesoru pitajući ga koji je rod računalo. Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči da podjeli razred u dvije grupe, studenti u jednoj i studentice u drugoj, i da oni sami dođu do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.

Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz slijedećih razloga:

Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobim komunikacijama je popuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.

Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neosporivog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale sa slijedećim argumentima:

Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabavis jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.

Pobijedila je ženska grupa

Rastava

-Šta je bolan Mujo,šta ja to čujem da se razvodiš od Fate??
-Jašta bolan Suljo,razvodim se
- Pa zašto?
- Provucarala se,moj Suljo ide od kafane do kafane
S: Šta se propila??
M: Jok,traži mene

Fatin password

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
- “Fato, koja ti je lozinka na racunaru?”
Kaze Fata:
- “Velkom.”
Probaju oni ‘WELLCOME’ – nece. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo:
- “Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?”
- “Pa jedno”, kaže Fata.
- “Pa kako jedno, pobogu?!” , pitaju kolege opet.
- “Pa vel’ko – M!

Will Smith

http://www.youtube.com/watch?v=SUpmNgrqHPg

Zet

Ulazi tata u kćerkinu sobu i zatiče je s vibratorom
Tata: Jao kćeri šta to radiš?!
Kćer: Znaš tata da sam debela i ružna,nitko me neće
Dolazi kćerka sutra dan iz škole i ugleta tatu na kauču pred telkom ,u jednoj ruci pivo u drugoj vibrator
Kćer: Tata šta radiš?! Šta će ti to ?!
Tata: Ništa kćeri,družim se sa zetom

Hrvatski harač

Zeko i Medo

Dolazi zeko kod mede:
- Medo imaš jagoda??
- Nemam zeko!
- Medo imaš jagoda ??
- Nemam zeko!
- Medo imaš jagoda ??
- Nemam zeko !
- Medo imaš jagoda ??
- Jao zeko pitaš li me još jednom imam li jagoda zakucat ću te na zid!!
- Medo imaš eksere??
- Nemam zeko
- A jagoda??

Hm....

Kćer: Tata ja sam lezbejka!!

Tata: O Bože...

Druga kćer: I ja sam tata,lezbejka

Tata; Pa dobro ima li u ovoj kući itko ko voli muškarce?'

Sin: Ja tata

kajanje

Došao čovjek kod svećenika da se ispovjedi:
- Oče griješio sam .
- Pa šta si uradio ?
- Oženio sam se !
- Ali to nije grijeh .
- Nema veze oče, ja se ipak kajem...

Došlo proljeće!

Ukusni politićar

Razgovaraju tri ljudoždera:
Kaže prvi:
-"Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon.
Sve mi se smučilo!"
Kaže drugi:
-"Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz.
Sve mi se smučilo!"
Kaže treći :
-"E ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna ! Počneš od glave, a ono hrpa putra ! Dođeš do kičme a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!"

Svim ćitateljicama sretan Dan žena!!!!

Mujo i sin

Oglasi!!!!!!!

OGLASI!!!!

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Stan u centru Zagreba 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Osobni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promijenio način života.Javi se hitno

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Mijenjam cimera koji ne puši za cimericu koja puši..

prodajem kuću na klizištu , nije puno prešla...2 metra.

Prodajem Fiću, pali iz prve na guranje, sedmi vlasnik, može zamjena i za 2 manja auta.

iznajmljujem sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

Mjenjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće obitelji.

Mali oglas: Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdise.

Želim biti odabran. Traži se broj Đele Hadžiselimovića.

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znat gdje i kad se javiti.

Prodajem vikendicu na Viru, hitno, 100 m od bagera

Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

mjenjam susjeda za pametnog čovjeka...

Mijenjam muža za bilo koju drugu vrstu životinje.

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.

Prodajem kuću 5000km od Vrbovca.

Prodajem uhodan Twitter profil.

prodajem sinov index, tri godine star, ko nov

povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mjesto samo za vas

Prodajem stojadina u dijelovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kukamo po sahranama.

mašem na rastancima

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio!Troši koliko mu date! Ukoliko ga nitko ne uzme-uspavljujem ga!

Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

Mijenjam svekrvu za nekog tišeg reptila.

Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.

raznosač pizze bi rado došao da raznese i tvoju.

Mjenjam ženu od 50 godina za dvije od 25godina. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude.

mijenjam vitku zgodnu plavu ženu za debelu dlakavu kuharicu jer umirem od gladi.

zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg,

mjere 90/60/90,neudana,imućna,dobra u krevetu i odlično kuha-prodaje motokultivator.

Europska Unija

Sjajno!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=_csvjGfuJMY

Kučna pomoćnica

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:
-"Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori:
-"Nije jedan, nego su tri razloga".
Gazdarica:
- "Dobro, pa reci mi prvi."
Marija:
-"Prvi razlog što tražim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica:
-"Ko to kaže?"
Marija:
-"To kaže Vaš muž."
Gazdarica:
-"A koji je drugi razlog?"
Marija:
- "Zato što bolje kuvam nego Vi."
Gazdarica:
-"Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?"
Marija:
- "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica:
-"A koji ti je treći razlog?"
Marija:
-"Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
-"Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija:
-"Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar."
Gazdarica:
-"Koliku želiš povišicu?"

Financijska policija

Sjedi medo i odmara, kad pored njega protrči puž, pita medo:
- Što je pužu, što trčiš tako?
- Došla financijska policija pa bježim!
- Pa šta ti imaš s financijsko policijom?
- A znaš... kuću ja, kuću žena, kuću djeca...
Ode puž, kad eto lisice, trči i ona, medo će:
- Lisice, pa kud tako trčiš?
- Došla financijska policija pa bježim.
- Što ti imaš s financijskom?
- A znaš... bundu ja, bundu muž, bundu djeca...
I pobježe lisica. Samo što je otišla, kad trči i roda. Pita je medo:
- Što ti je rodo, zašto trčiš?
- Došla financijska policija pa bježim. Znaš, živi se na visokoj nozi, i ja, i muž, i djeca...
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita ga medo zašto trči, a pavijan će:
- Došla u šumu financijska policija, pa bježim.
- A što si skrivio ti da moraš bježati?
- A ništa, znaš kako je, u takvim situacijama uvijek najebemo mi gole guzice.

Đeki

Bio jednom jedan kralj i imao je ćerku princezu...
- Princeza je htela da se uda za crnca Džekija ali joj to otac nije dozvoljavao...
- Dzeki je molio kralja, a on je rekao da može ali ako ispuni 3 uslova...
- Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu, ali potpuno istu...
- Džeki kaže:...
' 'Džeki voli, Džeki pati, Džeki ...će da napravi'...'. I ...posle 6 meseci vila ... napravljena...
- Drugi uslov je da napravi jahtu istu kao njihovu...
...Tačno 18m i 29 cm dugačku i tačno 6m i 15cm široku....
- Džeki kaže:
'' Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da napravi...
- I posle 2 meseca jahta napravljena...
- Kralj se već naljutio i hteo je da mu zada nešto nemoguće...
- Kaže treći uslov je da imaš kitu od 1m ! ! !
- Džeki kaže:
--> '' DŽEKI VOLI, DŽEKI PATI, DŽEKI ĆE DA SKRATI ! ! ! ''

Drugo mišljenje

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
- Ti uopšte nisi dobra u krevetu! -reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne,odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? -upita on nju.
- Bila sam u krevetu.
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

jedina pametna

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren hleb
b) utopljen čovijek
c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim stomakom.

Napisala je: - Kasno izvađen

Lav i magarac

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
>
> Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
> zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
>
> Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
>
> Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
>
> Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
>
> Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
>
>
>
> Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
> progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
>
> Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min

> lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
> procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
> kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da
stenje,
> Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
> konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok
to
> radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
> ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
> lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po
frke
> magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi
> kralj, ti si car!!!"

Krava i Bik

Vidio Bik rudonja - mudonja kravu muzaru na pasnjaku i krenu prema njoj. I kako je krenuo da preskoci bodljikavu zicu, zakaci moodima a krava ga vidje i krenu prema njemu i kaze:
-Zdravo! Ja sam krava muzara, ime mi je Guzara!
A on odg:
-Zdravo! Ja sam bik rudonja, a ime mi je ostalo na ogradu.

Nevinašce

Nakon lude noći pita momak đevojku:
- “Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?”
Ona ćuti namrgodjena. Nakon 2 sata ćutanja on se se nakani i kaže:
- “Oprosti, nisam takvo pitanje smio da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?”
- “Ćuti budalo, brojim.”

Papa

Dolazi papa na aerodrom,kad tamo ga dočeka publika vičući:
-Frenk Sinatra! Frenk Sinatra!!!
-Nisam ja Frenk Sinatra,ja sam papa!-zbunjeno će on
-Uaaaaaaaaa!!!-povika publika i poče da se razilazi
Stiže papa pred hotel,kad i tamo publika aplaudira i viče:
-Frenk Sinatra... Frenk Sinatra!
-Ama ljudi šta vam je,ja sam papa!
-Uuuuaaaaaaaaaaa!!!-i publika ode
Ulazi papa u hotelsku sobu a u sobi na krevetu ga čekaju dve kurve:
-Frenk Sinatra...
A papa gurnu ključ u bravu i zapeva:
-"Stranger in the night... tananananaaa..."

Dalaj Lama

Sjede Dalaj Lama i Bosanac na rijeci i pecaju… ćute, mudruju i tek će ti
Dalaj Lama svoju čuvenu misao: Život je rijeka!… ćute dalje i pecaju, kroz
dva sata mudrovanja oglasi se i Bosanac: ma ku*ac je život rijeka, život
su pi*ke, ćevapi, hladna piva, rakija!… mudruju oni tako i dalje i kroz
dva sata primjeti Dalaj Lama: …PIH! a ja cio život mislio da je život rijeka …

Van Damme

Monika

Stigao Bin Laden u pakao. Sotona
mu kaže:
• Ovdje ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mjesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se mijenjati.
Sotona otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomjeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se mijenjam – neka ostane tu!
Sotona otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek’ se mijenja sa mnom!
A Sotona kaže:
• Ok! Monika, furaj odavde!!!

piloti za Mars

Otvoren natječaj za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u ured kod glavnog operatera.
- Što trebate? - pita ga operater.
- Pa eto, javio bih se na natječaj.
- Koje su vam kvalifikacije?
- Pa, bio sam pilot dvadeset godina, imam tisuću sati leta, ratno iskustvo...
- Dobro, a koliko tražiš?
- Milijun dolara!
- Uuuu... Dobro, izađi, sačekaj rezultate.
Ulazi zatim Amerikanac:
- Došao sam glede natječaja!
- Što znate raditi?
- Ja sam već upravljao raketom, išao na Mjesec...
- Koliko tražite?
- Dva milijuna dolara.
- Dobro, sačekajte vani...
Ulazi Mujo.
- Zbog čega ste došli?
- Čuo ja za ovaj vaš natječaj...
- Što znate raditi, što ste po zanimanju?
- Ništa.
- Pa, što si onda došao?
- Pa eto...
- Koliko tražiš?
- Tri milijuna.
- Uuuu, čuj, tri milijuna, a ne znaš ništa raditi. Kako to!?
- Pa logično... Milijun tebi što si mi našao posao, milijun meni, a milijun Nijemcu... 'Ko ga jebe, nek' leti

najbolji fen

Vulkan

Pita Mujo Fatu:
- "Fato, kakav sam ja u krevetu?"
A Fata odgovara:
- "Ko vulkan Mujo moj."
Mujo:
- "Ih, ko vulkan baš sam tako dobar?"
Fata:
- "Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina."

Upozorenje!!!!!

Upozorenje!!!

Upozorenje, proslijedite svima!

Tijekom ovog mjeseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Rijeci!

Jednostavan odlazak po neki alat postao je traumatično iskustvo. Evo o čemu je riječ:

Dok vi mirno ukrcavate stvari koje ste kupili, dvije mlade djevojke u ranim dvadesetima priđu vašem autu i počnu prati stakla. Dok to rade majčice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu.

Kada vi završite s utavarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale ali ne uzmu novac nego vas zamole da ih odbacite do željezničke postaje.

Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedalo. Dok se vozite one se, onako još mokre, počnu ljubiti i maziti a uskoro jedna od njih pređe na prednje sjedalo i oralno vas zadovolji.

Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik. Meni su ga tako ukrale sedam puta dosad ovaj mjesec a vjerovatno će i ovog vikenda!!!

zatvor

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!

dobra ideja

Djevojka: Kad se budemo vjenčali
prestat ćeš pušiti!
Dečko: Ok
Djevojka: I piti!
Dečko: Ok
Djevojka: I da, prestat ćeš izlaziti!
Dečko: Ok
Djevojka: Što bi još mogao
promijeniti?
Dečko: Ideju da te oženim!!!

Ferrari

Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti: - Još pušiš, Mujo?
- Da. - Koliko dnevno?
- Tri kutije. - Koliko je jedna?
- 20 kuna. - I koliko dugo pušiš?
- 15 godina. - Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

amerika

Izvede učiteljica Muju pred kartu.
-Mujo, nađi mi Ameriku.
-Evo je - pokaza Mujo.
-Dobro, sedi na mesto?
-Haso, ko je pronašao Ameriku? - upita učiteljica
-Mujo! - odgovori Haso.

Bruce Lee

dobar zubar

Mlada dama sjedi na zubarskoj stolici, a zubar joj kaže:
-Loše vijesti,gospođice,morat ću da vam izvadim kutnjak.
-Ne dolazi u obzir! Radije bih rodila dijete nego izvadila zub!
-Dobro,onda se odlučite,da znam kako da podesim stolicu...

mujo i ovca

Haso:Mujo,što to radiš s ovcom?
Mujo:Spremam točku za Supertalent!
Haso:Kakvu točku?
Mujo:Kuda ja okom,tu ona skokom.
Haso:Ali,ti si razrok,kako uspijevaš?!
Mujo:Aaaa,zato mi valjda stalno radi salto u mjestu!

momačko veče

Žena pita muža:
-Gdje si bio? Sad je 7 ujutro!
-Pa bilo momačko veče kod Pere pa sam otišao...
-Uuu,mora da si uhvatio neku pa se déro cijelu noć?!
-Ma jok,šta ti je? Odakle ti to?!
-Jaaooo,nemoj mene da farbaš,k'o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri!....

žličica

Zaustavi policajac plavušu i upita:
- Prometnu i vozacku molim..
Plavusa lijepo izvadi i da mu!
Kad policajac uzeo vozacku i prometnu, potom kad otvori vozačku začudi se, te upita:
-Pa što će vam žličica u vozačkoj, začuđeno upita!!!
Na to će plavuša:
- Pa to vam je za kavu...

pijana posla

Ulazi pijanac u autobus i viče:
-Ovi naprijed su pederi,ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobijesnl i naglo zakoči.
-Ajde,ponovi još jedanput,ko su pederi,ko klošari a ko seljačine?!
-E,sad ne znam,kad si zakočio sve si ih pomiješ'o!

kad ostariš

Dva starca idu ulicom.
-Kako si?
-Ma kako ću biti,bole me noge,leđa,kosti...Kako si ti?
-Ja sam kao novorođenče!
Daj ne seri!Kako ko novorođenče?!
-Pa nemam kose,nemam zube i jutros sam se upiš'o!

Balašević

Djordje Balašević-Noć Kada Sam Preplivao Dunav

Ostajte zbogom zeleni Karpati,drumovi carski.dugo sam bio daleko,da'l me poželeo netko...Balašević

Doktor

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
- Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
- Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
- U redu - kaže muškarac i skine gać...e.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
- Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
- Natečen je.

zeko

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
- "PUSTITE ME DA PRODJEM."
A medu ga udari sakom i kaze:
- "STANI ZEKO U RED"
Ustaje zec opet:
- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."
Međutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:
- "BJEZITE DA PRODJEM."
Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:
- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

šta nas majke uče

MAJKE SU NAS NAUCILE:

DA CIJENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvijek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dacu ti razlog da places!"

O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU-:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"

zemljopis

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

balkanska posla

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

Klasićan bosanac

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Crvena Jabuka

✿ NEKAKO S PROLJEĆA✿Crvena Jabuka & Kemal Monteno

www.youtube.com

✿ NEKAKO S PROLJEĆA✿Crvena Jabuka & Kemal Monteno Nekako s proljeća, uvijek meni doluta, neka čežnja tamna tiha mudrost davna... Spuštam ja stare kofere na p...

Tko želi biti milijunaš

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...